20160510 好久不见,之前的自己

转眼已到了2016年的5月。离上次写东西,已过去太多的时间,虽然没有太大的变化,但是总归是发生了很多事情。不过其实让我重新码字的,倒不是这三样东西,而是和最近的状态有关,不太好。

简单的说,一个是想文艺一下,一个是想找女朋友,一个是工作压力。

工作开始已经8个月了,一切都步入了正轨。白天工作的压力不停得挤压着我的大脑,而每天下班回到家里的安排,也很难让我放松。这让我很烦恼,我按照自己的规划,努力得过着一天一天的生活,不过是想为那个不知道在哪的目标努力。可是自从冬天过去春天来临,我发现自己的状态并不能像天气一样好转。难道我逼自己太多了?

正巧今天一个朋友发朋友圈说道,身体上的疲惫,要通过睡眠和放松来解决,而精神上的疲惫,则要通过运动来解决。我想了想,的确挺久没有大汗淋漓了。刚入春那段时间我每天骑自行车上下班,虽然类似疯狂的踏了来回一个小时,足以让我湿透衣服,但是每次刚到公司就要尽快洗澡准备上班,而每天回家也是马上洗澡然后去做各种事情。最近两周因为安排和天气的原因,一点都没有骑,晚上也极少运动,不过好笑的是,我的体重却是下降了,我估计是因为吃得少了,靠之前积累的基础代谢率减肥的吧。

总之胳膊上逐渐缩小的肌肉提醒自己,还是要花时间运动的,运动的过程能让你感到自己于世间的真切存在,最原始的快感,不过如此。

自从我开始运营两个公众号(法兰西上班狗和科技蜘蛛,下次再聊)和开始学钢琴,晚上的时间又被压缩了。我是一个很自以为是的人,认为自己的时间是无比宝贵的,如果一分一秒没有做正确的事情,就是在浪费。所以我试图不停的压榨着自己的时间。看剧的时候,除了了解剧情的发展,我还去揣摩人物的心理,观察人物的服饰,摄影机的角度,导演的思路,剪辑,布景。听音乐的时候,除了享受,我还要去听有哪些乐器,有哪些和弦,歌曲是怎么引导情绪的,歌手的唱功如何,发音特点有哪些。这些情况下,我已经无法控制那个可怕的自己去做这些事情,而比较起来,也就是只有运动的时候,才能全身心集中在运动一件事情上。

所以我才在想,是不是逼自己太紧了。我口口声声说着自己会享受生活,却无法说服自己浪费一分钟的时间发呆。即使是去公园晒太阳,我也会带着相机,利用这些机会去学习摄影技巧。出去了一天,我清清楚楚的记得自己做了什么,现在回想发现自己很忙。

我喜欢弹钢琴,忧伤的曲子,我可以把自己弹哭。但是我花太多的时间在练习新的曲目上,人生是个不断学习的过程,但是学习只是人生的一小部分,大部分的时间里,我们在用以前学到的东西享受。而我弹钢琴却不是这样。学习的时候可以一首曲子弹两个小时,而学会之后,一天只会弹一次了,怕自己忘记指法。到头来,一直都在断断续续的弹着自己不会的乐曲。

不忘初心,是我刻在自己现在打字键盘掌托上的一句话。我早知道自己会这样,一直在提醒自己,却也难逃当初自己对未来的判断。

如果你是设计一切的上帝,你会设计自己的未来吗?

我是一个很虚荣,很需要认同感的人,年纪越大,欲望的沟壑也越来越大。一方面想保持低调,一方面又得不停的靠别人的认同来获得快乐,好病态。而这一切,也许和一年多前结束的感情有关。

除了我们所在的这个,还有另外一个世界,那个世界里从来没有味觉,这个词在根本就不存在。在我们看来,他们是缺失的,但是对于他们自己来说,世界一样的完整。只有当那里的人来到这个世界上体会到了味觉,才会在再回去之后,耿耿于怀。

是啊,身处感情中,有一个人可以让你肆意的分享自己的心情,无聊的时候也可以毫无顾忌的打扰,很多没有意义的话也可以一股脑倾泻出来。在我看来,这就是朋友的陪伴和恋人的陪伴之间的区别。空窗期比单身更难熬,看看周边的年轻人,单身的大多都是没有谈过恋爱的,谈过恋爱又空窗了很久的很少。体会过了有人陪伴的美好,再回到一个人的生活后经常感觉更加孤独。

于是我疯狂的约朋友出来,无论是吃饭,看电影,逛街,出游,除了最大化利用自己的时间以外,我也是为了找寻陪伴的感觉。我再也没睡过午觉,因为就像微博里看到的,午觉醒来,往往是最恍惚,空虚的时刻,压抑的自己喘不过气来。

那么问题来了,既然想谈恋爱,要不要找女朋友。

和朋友谈到恋爱观我经常会问一个问题,如果你只有两种选择,一个是喜欢你,但是你不喜欢的,另一个是你喜欢,但是不喜欢你的,你更倾向于哪一种?以前我也不知道,但是现在觉得自己会找后者。不过我又担心自己那么不主动,怎么会追得上。我不知道是因为我真的那么不主动,还是没有遇到一个让我能说服自己去追的女生?

另一方面,我也很担心,如果现在觉得不错的女生,到底是因为自己惧怕孤独,还是真的觉得不错?如果只是惧怕孤独,在一起是不是对对方不负责任?更何况假如我三年后回国,我连自己会去哪里都不知道,更不要说说服对方,改变对方让对方和我一起闯荡了。我的控制欲很强,总是有意或是无意的试图影响着别人,上一段的感情里感觉自己不知不觉改变了对方太多,却又最终无法对对方负责,这点让我异常难过。

种种的顾虑让我止步不前,我觉得自己也许永远无法谈一场义无反顾的恋爱。我又不想只是为了陪伴而谈恋爱,我觉得自己如果主动一些,也许是可以追到女生的,但是如果双方的期待不对等,即使付出相同,是不是也是不负责任的行为呢?

最后的最后,就算我想要追,周围能接触到的,我喜欢,又还是单身的,又能有多少呢。。好女孩大家都想要呀。每次想这么多以后,我都会特别悲观。

能在这点上罗嗦这么多,看来我也真的是寂寞。

说最后一点,文艺。我就是个大写的矛盾体,矛盾到自己都不想搭理自己。

时不时的,我喜欢写点矫情的东西,我也不知道是哪根筋搭错了。可能是胆子小吧,做惯了老好人,没有胆量在更公开的平台说这些东西,生怕给别人留下一个自己很奇葩很复杂的印象。每次看到自己如此在意自己示人的形象,就很嫌弃自己,但是又身不由己。。我很少说这句话,但是其实我也不知道该做什么。

太久没有码字,早已忘记想到哪写到哪,酣畅淋漓的快感。面对别人时我每天强迫着自己充满正能量,可是能量守恒,太多的东西压抑了起来,写在这里算是抒发了些吧。可是同时又在为这付出的时间感觉到浪费,这些时间又能换来些什么?

也许是和提笔前比,不再那么负能量的自己吧。

 

 

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