20151019 矫情指南

以前总是不知道为什么我可以很无聊的写那么多东西,现在我知道了,确切的说是找到了一个词觉得特别适合形容自己,矫情。

所谓矫情,就是其实就是屁大点事被YY能力出众的自己无限放大,然后变的越来越像偶像剧,仿佛每个人都有个悲伤的值得其他人关注的生活。我还算比较幸运的,愿意把这些想法写下来也会这么做,但是想想那些不愿意写下来的人到底怎么办呢。无非就只能听听歌看看剧看看电影跟着哭一哭笑一笑,自己矫情不起来可以看别人矫情嘛。我觉得也就是因为这样才会有那么多人看那些台词读起来都鸡皮疙瘩掉一地的偶像剧。

但是吧,话说回来,每个人的生活又为什么不能是矫情的呢?在上苍看来我们无非天空中的星星点点罢了,可是呢,当你走近点,天空中的每个点点都是一个星系啊,都是一个完整的世界啊。如果知道了自己在其他行星看来不过也只是一颗星星,那么等亿万年以后,又有谁能知道自己精彩的活过呢?并没有。你留下的痕迹终将逝去,和你拥有回忆的人也终将逝去。也许你留下了些二进制的痕迹,但是当这个世界都不再记得你的时候,那些信息又有什么意义。所以嘛,人就要活的矫情点,做自己人生的导演,最后电影的票房其实并没有那么重要,你自己也看不到,但是当过导演的这个经历确是能让自己在剩下的时间里无比自豪的。

好了,知道了要矫情,下面一步是怎么矫情。

最简单的,像我现在坐在巴黎前往伦敦的火车路上带着耳机听着歌写着文章就是一种矫情。也许有人会说你这不就是装逼吗。不然不然,装逼是说自己其实并不怎么样但是却要做一些很了不起的事情,然后最重要的一点是要给别人看。但是我现在又没有在给谁看。。甚至有没有人看都不知道。(为什么说到这有种淡淡的忧伤。。)装逼的时候我们享受的更多是周围人的反应带来的结果吧,是给别人看的,但是矫情不是,矫情是给自己看的,你不需要做很了不起的事情。一个人去看一场电影,去看一场演唱会,一个人在阳台上待十分钟,把平时坐地铁上班的路线用步行走一遍,自己去逛街,去吃想吃的餐厅。我有时候还要弹一弹喜欢的曲子,其实也就是为了矫情。好了,说到这大家发现了,矫情一定是一个人做的。这并不是说两个人并不能一起矫情,一对情侣也可以矫情啊。只不过能找到一个矫情到一起的人还挺难的。(呃。。。)

矫情不能过头,不然容易陷进去。我以前说好多人哭其实并不是说自己最开始有多难过,而是好多人喜欢把自己放在自己设计好的情景当中去,然后不停的去想自己有多悲惨,多可怜。一个本来很简单的情景,有人就喜欢当编剧,把故事往前往后发展,然后去感动自己为自己悲伤。我不是一个绝对乐观的人但是也知道这样不好吧。。当自己陷在负面情绪里的时候,就应该逼着自己去改变,除非你觉得这种负面情绪对你时有利的。我两周前吧大概就有点处于这种状态,然后我当然可以颓废的躺在床上然后大哭一次,也可以选择去做可以改变的事情,比如找朋友说说话啊,找些事情让自己做,收拾收拾房间之类的。那么这样可以说明这个人不难过吗?并不是。按照别人故事评判的人都是审判者,按照别人状态来评判的人都是同情者。在这方面我是个极度理性的人,我会以一个人的处理方法来评判一个人,因为故事往往发生的,结果往往是导致的,能让这两者有联系,就是当时自己的选择。事情过后你当然可以选择矫情一把,假设当时自己如果那么做了,现在会怎么怎么样,当时自己怎么怎么样才这样选择了,踏踏实实的给自己感动一把。

矫情过头也不是一件好事情,特别是你发现你半年多都在反复矫情一件事情的时候。有的事情就是那么挥之不去,你知道是不好的,也知道怎样会治好自己,可这并不意味着治疗过程就这么好做。。但是时间长了总归是不好,所以,之后找个周末,收拾一下自己吧,整理一下,如果什么都不做的话不知道要多久才会不用矫情在这一件事情上了。

好了就这样我矫情够了。。

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